(орфография сохранена)

4-го июня 2009 года я и моя бригада грузчиков (5 человек) доставили по адресу здоровенный такой ящик. Ящик периодически рычал и вибрировал. Ну, понятно, цирк там, лев или тигр. Нас встретил высокий такой мужик в костюме клоуна и предложил пройти вместе с ящиком внутрь, на арену. Решетки на арене выглядели добротно, толстые такие прутья. Занесли мы, стало быть, этот ящик во внутрь, уж не знаю как это у них там все называется. Нас попросили выйти за пределы арены. Внутрь зашел дрессировщик и закрыл за собой дверь. Он взял лом и отковырял стенку у ящика. Ну, мужики наши одобрительно так к этому отнеслись. На вид то хлипкий такой товарищ. На поясе у него такая кочерга висела, ну а сам наряжен как гомосек, честное слово.
Открыл он значит ящик, а оттуда медленно так выбрался тигр. Здоровенный! Челюсть, что твой экскаваторный ковш. Ей Богу не вру. Посмотрел он, значит, так внимательно на этого матадора и облизывается, смотрю, стоит. Ну, мужики, да мол, как щас куснет. А этот п….р и говорит, мне мол такой не нужен. Я с ним не справлюсь и характер у него совсем не подходящий, я, мол, сразу увидел, еще когда тот в ящике сидел. И вообще, вы меня расстроили, заплакал и убежал. Подходит, стало быть, ко мне ихний директор да и говорит. Забирайте, мол, его куда хотите. Как говорю куда хотите, вы что … ? Так, говорит. Я говорю, ну ладно, обратно мы его согласные погрузить, но пусть ваш этот красавец ящик хоть закроет с тигром внутри. Покусает зверюга ребят то. Не мои, говорит, проблемы и ушел.
Ну мы давай затылки чесать. И так это близко к клетке подошли. А Колян вообще как-то так на прутьях повис. Колян-то, надо сказать, ума не большого, даром что шурин мой. А тигр так смотрел - смотрел, подошел и хвать. Звук такой, как вот мясо если тесаком. Откусил руку, ага. Ну т.е. не руку а кисть у Коляна откусил. И часы то главное у него – оставил. Ну, у Кольки такой возглас недоумения, как же так, грузить же надо, а руки то нет. Дурак ты, говорю Колька, че ж ты так подходишь то близко, чай не к корове подходишь. А он смеется, да мол, оконфузился (любит он всяких словей затейливых ввернуть, я его за это и взял в бригаду – силы то он не большой). А тигра к руке интерес то потерял и начал кругами ходить вдоль прутьев, вдруг кто еще что высунет. Леха момент выждали и на ему пинка под зад. Тигр так это остановился. И повернулся как будто с обидой. А Леха то отбежать успел, а другой Леха не успел. В общем, как-то быстро все произошло. Тигр хвать его лапой за грудь и к себе. Когти-то как крючки. Леха – он худой такой, а голова между прутьями то и застряла. Тигр как-то рыкнул так, как будто бы удовлетворенно и пока отошел, подлец. Леха орет и хохочет, что мол такое, старею, кричит. На медведя ходил, а тут не могу с этим котом среагировать. Мы его конечно за ноги тащим. Ну тигр понял, что уйдет сейчас Алексей и с разбегу так бац, лапой. Голова то и покатилась. Леха, понятное дело, свободен. Отпрыгнул так и пошатываясь припустил быстрым шагом. В машину, наверное, пошел. Осталось нас трое всего, ну и я еще. Но я то таскать не имею права, я же главный грузчик. Мы давай думать. Не поднять нам втроем, ну никак, да и не даст он себя в ящик запереть. Придумали напоить его. Ага, это тот, первый Леха предложил. Конечно же у нас с собой было. А как тигра напоить? Думали мы думали да и напились лучше сами.
А тут кто-то милицию вызвал.
Тигр издох на следующий день.
Ребята Лехе голову приставили и выписали на 3-й день, а Колян, со своей рукой даже не обращался. Само, говорит, заживет. Да тигр ее и не погрыз серьезно, так, послюнявил маленько.
Вот и все что я знаю.

Квартируем мы сейчас в небольшом городке - 100 000 жителей - 15 минут от Екатеринбурга. 3-го дня стал я свидетелем сцены, вполне, в данной ситуации, характерной.
Сижу я на перилах, ем мороженое. В доме напротив открывается окно. А оно выходит на тротуар, где в это время довольно много людей. Выглядывает из этого окна женщина неопределенного возраста в засаленном халате и бигуди. Мне показалось, что она так тревожно на меня посмотрела. Я ничего не подозревая смотрю в другую сторону. Мимо идет гражданин в шляпе с портфелем. Я еще подумал, как ему не жарко, как то не по погоде был одет. Вдруг, бац, ему на голову прилетела чашка. А он как раз под окнами той женщины проходил. Я посмотрел наверх, а женщина уже взяла вторую чашку, намереваясь повторить. Глянул я на гражданина, а у него голова рассечена. Не особенно сильно, но все же мало приятного. Он присел на лавку и печально так на то роковое окно посмотрел. Я хотел было чем-нибудь ему помочь, но он отказался. Женщина повторила бросок, на этот раз целясь в паренька на велосипеде. К счастью промахнулась. Мимо проходили две старушки и давай кричать, мол, чего ты делаешь? А она им спокойно так, дескать, купила новый сервиз, старый надо куда-то деть, выбросить жалко просто так пропадет, а другого применения придумать не удалось. Они сперва не поняли, потом что-то пробурчали и ушли.
Тетка тем временем достала тарелку. И тут у нее вышла оказия. Полет тарелки, надо сказать, более зависим от воздушных потоков, нежели чашка, и кинуть ее вертикально в цель способен не каждый. Женщина определенной сноровкой в этом деле явно не обладала. Несколько приуныв, она скрылась за занавеской.
Тем временем из-за угла показались те самые старушки, которые наперебой голося, тащили за рукава высокого сутулого милиционера. Тот с явной неохотой их выслушивал, однако ж тащился следом. В руке у него почему-то был зонтик. Все трое остановились прямо под окном и подняли головы. И очень во время. На них уже летела огромное, просто исполинское блюдо для фруктов. Блюдо было до того огромное, что угрожало сотрясением сразу всем троим. Предполагалось, что оно переломится ровно по середине о голову милиционера, и далее обе части устремятся, золоченой каймой точно в покрытые пестрыми косынками лбы.
Однако все повернулось иначе. Милиционер с необыкновенной быстротой. Просто с космической какой то быстротой (я даже не подозревал, что их этому учат) раскрыл над головой зонт. Блюдо с каким-то, как мне показалось, разочарованным звуком опустилось на зонт и сползло с него, не причинив ни кому существенного вреда.
Милиционер обратился к женщине в окне. (Диалог почти дословно)
М. - Гражданочка, что же это вы посудою кидаетесь?
Ж. - Простите?
М. - Вы только что запустили в нас блюдом для фруктов.
Ж. - Каким еще блюдом?
М.(терпеливо) - Для фруктов.
Ж.(осознав кто перед ней) - Ах, да. Понимаете, я новый сервиз купила, а старый надо же куда то девать. Вот я и подумала, что на помойку выносить жалко, все таки красивая вещь. Ну я и …
М. - Что вы “и…”?
Ж.(закрыла глаза, будто решилась наконец открыть всю правду) - Я кидаюсь предметами из этого сервиза в людей.
М. - …
Ж. - Целюсь преимущественно в голову, чтобы уж наверняка.
М. - Вы в своем уме? Что наверняка? Чтобы убить человека наверняка?
Ж.(задумчиво) - Как Вам сказать? Вероятно… Вероятно чтобы напомнить некоторым (в этот момент она глянула так из-под лобья на замеревших старушек), насколько их рассуждения наивны… Ну то есть… ну вы меня поняли. Фарфор все таки, фамильная вещь…
М.(озадаченно) - Кем вы работаете?
Ж. - Вообще я филолог, но в данный момент преподаю физкультуру в школе.
М. - А почему не русский язык?
Ж. - Что Вы имеете ввиду?
М. - Оставим это. И много у Вас еще посуды осталось?
Ж. - Да, еще довольно много.
М. - Если вы еще, хоть что-нибудь выбросите из окна, я вас заберу в отделение.
Ж.(выпрямляясь) - Я поняла.
М. - Я вас предупредил.
И он, не смотря на протестующие вопли старушек закрыл зонт и скрылся за углом.
Я глянул в сторону поврежденного гражданина, но скамейка оказалась пуста. Женщина в это время как-то туповато прищурившись смотрела в даль. У нее в руках появилась еще одна чашка. Старушки под окном начали истошно визжать. Женщина вздрогнула. Чашка выпала из рук и разбилась о тротуар.
Тут я несколько растерялся и не успел заметить откуда возник милиционер.
М. - Я Вас кажется предупреждал.
Ж. - Простите, ничего не могу с собой поделать. Честное слово, чашки закончились. Остались еще десертные миски и пара тарелок.
М. - Вы намерены продолжать?
Ж.(смущенно улыбаясь) - Да.
Лицо милиционера выразило что-то уж совсем неопределенное.
М. - Понятно. Раз так, что я могу сделать? Цельтесь уж тогда в этих двух (показал на обмеревших старушек).
Женщина ничего не ответив скрылась в окне. Милиционер ушел.
Когда женщина возобновила свои попытки, а старушки стали бегать по двору и ловко уворачиваться от ее снарядов, мне стало скучно и я отправился домой.

Before dream from botjoker on Vimeo.

Посмотрел вчера. Так и стоит перед глазами.



Простая история убийства. Вроде обычный детектив в котором убийцу показывают еще до середины фильма. Да, пусть он основан на реальных событиях, но такое случается сплошь и рядом.

НО, как Брабек смакует насилие. Оно ноет, как будто напильником по зубам. Девушку топят неспеша, чтобы зритель смог "насладиться" каплями воды на свитере убийцы. Сцена изнасилования не идет ни в какое сравнение с "Необратимостью". Там какой то гротеск жестокости. Здесь же ты понимаешь, что да, так вот и было на самом деле, живут такие люди, и делают такие вот вещи. Понятно, что это не просто убийство, которое тебе показали на экране с лужами томатного сока и профессиональными водолазами, дабы запрограммировать тебя на совершение добрых дел и праведную жизнь и вложить в мозг такую мысль, что этого же всего ни когда не произойдет, если мы станем все хорошими, бла-бла-бла, бла-бла-бла. Уже произошло, и зритель вынужден бесстрастно наблюдать за происходящим.

Нашёл саундтрек!



Чудесная музыка!

Как то раз, встретил я на улице обездоленного. Он пытался привлечь к себе внимание, но до сих пор, видимо, безуспешно. Я как то растерялся и не успел опомниться, как он уже был около меня. Он сказал "Посмотри". На что нужно посмотреть я понял не сразу. Он распахнул куртку и задрал уже изрядно потрепанный свитер. То что мне открылось... Кожа на животе практически отсутствовала... кислый запах... Я видел практически все его внутренности. Я не сразу понял на чем они держались. Потом присмотревшись увидел что-то типа щита из прозрачного пластика. Он был вставлен между рёбрами и тазо-бедренной костью. Все жило, все обливалось кровью и лимфой, зрелище довольно отталкивающее.
На мой вопросительный взгляд он только улыбнулся и убежал.

Первый день в Екатеринбурге. Решили сходить на "Хованщину" Мусоргского в оперный театр. Купили билеты. Прошли в зал. Началось.
Неподалеку от нас сидели два престранных зрителя. Один был несколько склонный к полноте господин с лоснящимся лицом и к тому же коротко-стриженный. Второй же напротив строен почти даже до болезненного вида, с длинными волосами и жиденькой бородкой. Последний господин был почему то в монокле. Подивился я конечно этому, но потом вспомнил где я нахожусь. В таком, знаете ли месте, где принято говорить что-то типа "ах, помилуйте, ну что вы" или "сделайте одолжение". Почему бы собственно не монокль? Впрочем это все не важно.
Диалог (привожу почти дословно):
Т. (Толстый): Помилуйте, милостивый государь, ну чем же тут восхищаться, ведь не слова же не понятно.
Х. (Худой): Как же, батюшка, не восхищаться. Очень даже восхищаться надо (удивили крайне меня их обороты). Ведь такой голос! Так поют!
Т.: Ни рожна ведь не понятно!
Х.: Вы животное, батюшка, необразованное и глупое!
Т.: А вот за это, товарищ, и по морде можно получить!
Х.: Да за что же, помилуйте?
Т.: За неубедительные аргументы!
И к крайнему моему изумлению Толстый хвать Худого за бороденку и лицом об перила. Кругом зашевелились, стали цикать и качать головами. Худой был шокирован. Он весь трясся, но не подобрав нужных слов замолчал и, найдя на полу выпавший монокль вставил его и обратил свой взор на сцену.
Я про них было уже забыл, как опять послышался голос Толстого.
Т.: Вот ведь, батюшка, смотрите вы смотрите, а сказать и не можете, чем вас так это все захватывает. Вот бишь, глаз у вас слезиться и улыбка как у блаженного, а в голове то и пусто. Одна мысль небось, что бы мне ему такое завернуть, чтобы оправдать свой жалкий интерес.
Х.: Я вас не понимаю, мон шер! Вот вы, как изволили выразиться, не понимаете ни рожна. Но ведь пение то стройное вы можете оценить! Ведь музыка же Мусоргского! Редактировал, между прочим, Римский-Корсаков! Ведь живое же все, настоящее! Ведь и оркестр тут и голоса какие! Ведь счастье же... лицезреть, растворяться... Ведь ... ну как вам сказать...
Т.: А так и скажите, мол, чувствую что-то, а что сказать не могу... А может и не чувствуйте вовсе... Так... Притворство одно.
Х.: Да что вы говорите? Я вот вам сейчас...
И он начал душить Толстого цепочкой от монокля. Не больше не меньше! Недовольству зрителей небыло предела. Ведь так у нас все и есть. Вот хоть спи ты прямо в кресле, хоть будь ты трижды безразличен к опере и ко всему этому прекрасному, а закипает таки праведное негодование, когда кто-то мешает тебе "наслаждаться" искусством. И ты будешь смотреть на него насупив брови и так качать головой... Вот дескать, люди, не стыда не совести.
Закончив удушение они успокоились. Толстый прокашлялся и стал смотреть дальше. А дальше произошло вот что. Развеселые стрельцы на сцене принялись танцевать вприсядку. И зал стал аплодировать. Т.е. когда все пели и музыка волшебная играла, все молчали, только между действиями, когда занавес закрывался раздавались дежурные овации. Тут же, зал проникся нехитрым пляскам пьяных стрельцов и реакция последовала....
Реакция последовала конечно же и от Толстого. Он захохотал и, пихая Худого сказал.
Т.: Вот! Ленин был прав! Самое важное из искусств, не считая кино, это цирк! Народу подавай зрелищ. Поет там он или нет, это все ладно. Тенора там разные, этим всем народ интересуется постольку поскольку. А вот пошел человек вприсядку, тут народ оживился. Тут энергия, тут простота и ясность. Артист, ан на тебе - вприсядку! Это тебе, брат, не глотку драть! Это надо умеючи!
Х.: Да, согласен, многие тут не вполне. Но я вам вот что скажу...
И не успел я опомниться, как у него в руках очутилась не понятно откуда взявшаяся трость и ткнул ею в глаз Толстому. Толстый взвизгнул, чем навлек на себя гневные взгляды. Худой же продолжал.
Х.: Ну как же, голубчик, вот вы говорите, не умеет наш человек честно восхищаться искусством, не образован дескать. А я вам вот что скажу. Умеет! И, самое главное, чувствует! Да-да. Он тут может как малый ребенок сидит, которого со школой привели в театр. Ему бы зрелищ, а тут скучища такая. Но вот что я вам скажу! Аплодирует ребенок! Встает в конце и слезами обливается! Понимает! С душой он! Его так воспитали, он трогателен этим, и беспомощен к логическим выпадам, но от этого еще более аплодирует! Русский потому что.
Т.(держась за глаз): Идеалист вы батенька! Громкая музыка, вот и восхищен. Голос сильный, декор опять таки. А вот чем это от Голливуда отличается...
Х.: На Голливудских фильмах стоя не хлопают.
Т.: А получите ка вы гражданин в печень...
И опять завязалась драка. Мне они наскучили и я самым благополучным образом досмотрел представление до конца, уже не обращая на них внимания. Когда все закончилось, оба они вскочили с места и аплодировали стоя.
Вот такая вот публика в Екатеринбурге.

з.ы.: а еще я тут видел как ворона съела воробья! =)

Случилось мне третьего дня ждать в машине у одного небезизвестного офисного здания.
На земле лежал плюшевый медведь. Грязный, изорваный. Такие ситуации обычно пульсируют на границе осознанного. Легкий укол, то ли сочувствия, то ли вины. За тем волна рационального безразличия и цинизма. Потом просто об этом забываешь.
По тратуару шла женщина. Это был, по всему видно, довольно измученный жизнью человек. Не буду ее описывать. Не люблю я... Просто, усталость и уныние.
Она подобрала этого медведя и положила, или я бы даже сказал, усадила к забору. Ну и пошла дальше. Меня это как то так задело... Конечно же не потому что.. ну там эта женщина и этот медведь - они одна сущность двух разных форм, нет конечно. Все это фигня и стыдно... Просто это был крайне честный перед самим собой поступок. Такое надо делать не задумываясь и не анализируя. И мысли типа - ну это же ни какое не Добро, просто дань сентиментальности - глупые мысли. Мысли ни о чем. Человек просто правильно отрефлексировал. Не знаю как этому научиться.

Да да, это пуленепробиваемый лимон.

Без комментариев =)

Есть пара примеров из жизни.

Какой то ужас. Человеку, незнакомому с текстом смысла нет смотреть, не поймёт ничего. Те же кто прочитал, не вынесут для себя ничего нового, кроме довольно циничного пересказа книги.

Ммм... что то в духе Стены...

Если балерина крутится по часовой стрелке, то работает левое полушарие мозга, если против часовой, то правое.
Переключения реально добиться, если смотреть долго. У меня получилось.

Даже колготки не порвал =)))

Так вот он какой, князь Лев Николаевич Мышкин. Этот рисунок был сделан Достоевским в 1867-м.
Тут еще несколько его иллюстраций.

Тут еще пара работ.

Вчера снимали клип для Иных игр. Подражание Буньюэлю и его Андалузскому псу. Глаз заменили виноградом с вкаченым в него томатным соком. Получилось ни капли не правдоподобно. А в прочем без разницы. Название "Паша делает Наташе предложение от которого она не может отказаться". Музыка Бетховена "Ода радости".

Рождество

Мне предложили сесть в кресло напротив зеркала. Мысли путались, цеплялись одна за другую. Давно я не был в подобном заведении.
Мастер, не молодая уже женщина с очень одухотворённым лицом. Видно, что работа ей нравится.
- Будут какие то пожелания?
- Все как всегда. Добавьте чуть-чуть жалости к себе.
- Хорошо.
Она бреет мне затылок. Блестящие щипцы и зажимы разложены на хромированном блюдце. Скальпель, хруст, лёгкий дискомфорт, в зеркало я вижу кожу своего затылка. Она раскрыта, как кожура мандарина. Зажимы не дают ей вернуться на место. Кусок черепной коробки аккуратно кладут на клеёнку.
Мастер начинает работу. Сперва приходит лёгкое отупение. Далее, я мгновенно переживаю все проблемы и тревоги которые накопились у меня за год. Лёгкая эйфория. И все. Пусто.
На самом деле прошло около часа, но большую часть времени я себя не осознавал. Наложили швы. Мысли приведены в порядок.

Слева и справа концентрируется определенного рода энергия, которая видимо не знает выхода. Она перетекает туда - сюда по аське но ни куда не девается, хотя её носителям видимо становится легче. =)

Да что ж такое то? Немного до ста не дожил.

Сегодня умер =(
Я только вчера его "Час волка" смотрел.

Звуки реальные. Если самец их не будет издавать, самка его съест. Бедный...
Хотя у людей преимущественно так же.

Меня зовут Никандр. Я работаю мусорщиком. У меня плохие зубы, больной желудок и печень. Не спрашивай меня, что мне нужно.

Careful what you wish.



Стрекозу отдать мне хочешь ты

Сижу на работе. Такой вот скриншот, и это я делом занят. Правда.